Extrait du journal de sa Majesté Ivoire Le Blond

« Aujourd’hui, c’est la journée du chat… Je me délecte car en définitive, ces pauvres humains, qui se disent mes maîtres, m’ont fait un gros câlin tout spécialement pour ce jour sans prendre conscience que, tel un aristochat, c’est moi qui même la danse !  

Le matin, au réveil, je me glisse entre leurs pieds et manque de les faire trébucher ! Ces idiots prennent ça pour de l’affection… il faudra que j’essaye avec les mioches en haut de l’escalier, ça peut être vraiment drôle !

Ensuite je joue des cordes vocales et miaule jusqu’à ce qu’ils me servent mon repas avec de l’eau fraiche. Je suis très persuasif à ce sujet et ils ne tardent jamais à exécuter mes ordres … Souvent, il est vrai, je mange trop et s’en suit une réaction vomitive que j’aime à exercer sur leur tapis préféré… Parfois, je pousse le vice à vomir sur le jonc de mer… je sais que ça rend complétement dingue la maitresse de maison ! Mais, alors qu’ils enguirlandent le gosse s’il renverse son verre de sirop, moi je continue mon dégobillage en toute impunité… Tiens, ce soir, je m’essayerai dans leur lit.

Je suis un être indépendant et libre et j’aime sortir à ma guise dans les environs en tentant d’agrandir mon royaume. Hélas bien souvent, je me prends de sacrées volées par les sacs à puces du quartier et reviens tout écorché. J’ai alors droit à une visite chez le docteur félin qui coute une blinde mais là encore, personne ne semble m’en tenir rigueur…

J’aime également rentrer le soir le poil souillé de terre, feuilles et autre graminée et les semer dans toute la maison alors que l’aspirateur, cet engin de malheur qui fait un affreux boucan, vient d’être passé, c’est ma petite victoire jusqu’à ce qu’ils comprennent que le bruit m’insupporte et que je souhaite que l’on respecte mes temps de sieste. Je suis patient… ils finiront par comprendre.

Il va sans dire que je n’obéis à aucun ordre. Le chien, cet abruti, passe son temps à aduler les humains de sa maison… il est tout heureux de se balader attaché au bout d’une corde et se met dans des états pitoyables dés que ses maîtres reviennent. Je pense clairement que c’est un attardé mental. Heureusement, il n’est pas là très souvent et c’est mieux ainsi car je ne saurais supporter son avilissement permanent… Il est tellement lobotomisé qu’il pourrait donner sa vie si on braquait la maison… Quelle andouille ! Je ne risquerai pas une griffe à défendre quoi que ce soit… je ne suis pas matérialiste… je préfère sauver ma peau.  

C'est aujourd'hui la journée du chat mais demain aussi et tous les autres jours qui suivront... clairement je suis un roi, et pas seulement aujourd’hui... »

Cher lecteur. Je te sens perdu. Que se passe-t-il au Petit Breuil, pourquoi ce silence assourdissant ? Un drame s’est-il noué ou, au contraire, la vie y est-t-elle devenue un long fleuve tranquille ?

Je te rassure, cher lecteur, point de drame. Mais hélas, point de fleuve non plus… ou alors version canyoning…

Tellement d’ailleurs que je ne sais par où commencer. Si, si, je t’assure, je vais te faire une petite liste :

• Il y a eu l’épisode du pain dans la tronche. Monsieur XY a voulu mettre en pratique cette merveilleuse expression en écrasant une tartine sur le visage de son petit camarade, (le même que celui de l’affaire pipi pour ceux qui suivent…). Il s’en est suivi, outre le mot sur le cahier de liaison, un beau remontage de bretelles auquel il nous fut répondu « bah quoi, il voulait du pain » bref…
• Il y a eu l’aventure du distributeur automatique de croquettes, tant attendu pour pallier aux épisodes boulimiques du blond  qui se soldent systématiquement par un vomito de préference nocturne et généralement sous notre lit. N’y a-t-il pas plus grand bonheur que d’éponger un vomito en pleine nuit, en rampant sous le lit ? Mais comme nous aimons notre blond au-delà de tout, j’ai décidé d’acquérir ce fameux distributeur lui permettant de fractionner ses repas pour une digestion optimum. Ne suis-je pas la maitresse idéale ?  Seulement voilà, l’objet en question possède un fonctionnement inadapté à mes capacités intellectuelles. Il faut appuyer sur le bouton X en maintenant le bouton Z, presser 3 secondes la touche T, pour sélectionner la ration journalière de la dose de croquettes en fonctionne de la position de la lune à l’instant T,  le tout ramené au carré de l’hypoténuse du poids du félin alimenté. J’ai lâché l’affaire, après y avoir passé deux soirées, frôlant l’hystérie à chaque seconde.
• Donc évidemment, en corrélation avec ce qui précède, je continue de ramper chaque nuit pour éponger et je dois dire que c’est épuisant mais je ne renonce pas à l’idée de faire fonctionner cet appareil de malheur…
• Il y a eu le syndrome « corde à sauter », les zozios s’étant pris de passion soudaine pour ce sport sans qu’il ne soit jamais déterminé pourquoi… Etant donné la météo pluvieuse de ces derniers mois jours, nous avons pu constater les conséquences désastreuses de la pratique de la corde à sauter dans un intérieur cossu. Croyez moi sur parole, une éléphant dans un magasin de porcelaine n’aurait pas fait pire…
• Il y a eu le drame version Shakespeare, de la photo de classe de la demoiselle, sur laquelle elle se trouve « trooooop moche, même qu’on voit mes dents alors que sourire sur une photo de classe, c’est trop la looooooose et ne me dis pas que te me trouves très jolie, de toute façon, t’es pas crédible vu que t’es ma mère » Le tout, avec un torrent de larmes versé, les longs sanglots et tout le tsoin-tsoin… Pourtant, nous y avions passé du temps à la préparation de cet évènement photographique : choix de la tenue, de la coiffure, des boucles d’oreille, des chaussures – « dis, demoiselle, c’est pas grave les chaussures, on les voit pas sur la photo… » Et pourtant si, il faut que tout soit raccord. Alors tout flinguer sur un sourire, c’est la rage (de dent…)
• Il y a eu l’épisode de la grippe intestinale qui me laissa sur le carreau pendant une bonne semaine sans pour autant me délester du moindre kilo et ça, pour le coup, c’est rageant !
• Il y a eu la parenthèse neigeuse au cours de laquelle Monsieur XY, alors que je rentrais le soir, me chuchota doucereusement à l’oreille «  maman, j’ai un secret, j’ai ramené une boule de neige dans ma poche !! regarde, là, dans mon blouson suspendu au dessus de la flaque d’eau ! oh bah, elle a disparu !!!! »
• Il y a eu le gadin monumental dans la neige de Monsieur Moncheri qui le laissa bloqué du dos et passablement irrité…
  Cher lecteur, j’arrête là, j’ai peu de te lasser… mais tu vois, pas d’inquiétude, ça tribule !

Salut les gens, c’est Monsieur XY.

Je suis outré, je rumine ma déception. Tout fout le camp, mes amis, tout fout le camp… oubliée la bienséance, balayée la courtoisie… c’est chacun pour sa tronche. Vous voulez savoir ce qui me met dans un tel état ? et bien je vais vous le dire : C’est mon pote S,  mon ami de toujours, mon allié de la récré. Il s’est permis de me griller la priorité aux latrines ! Non mais ça se fait pas de choses comme ça ! c’est chacun son tour et pis c’est tout.

Vous comprendrez que je n’ai pu laisser un tel empiètement impuni et qu’il m’a fallu laver ma réputation de cet affront.

Bon, sur le coup, ça m’a paru être une bonne idée mais c’est vrai qu’avec le recul, le moyen n’était peut être pas idéalement choisi… Enfin, disons que j’ai réagi dans l’urgence et lui ai fait pipi dessus !

Et toc ! ah il fait moins le malin avec son falzar tout mouillé, il se la ramène pas et surtout il m’a laissé passer ! non mais oh !

Bon, le hic, c’est que, devant l’hilarité générale des camarades, je me suis fait griller par la responsable et qu’elle n’a rien trouvé de mieux que d'aller cafarder et de me coller un mot dans le cahier.

Alors évidemment, à la maison, j’ai passé un sale quart d’heure… sur le coup, la vieille est partie dans un fou rire me laissant espérer que l’affaire se solderait par une relaxe mais elle s’est vite reprise en voyant la tronche courroucé de l’ancien et elle a sorti les yeux noirs et la ride du lion – faut qu’elle arrête avec ça … qu’est ce que ça la vieillit, mais c’était pas le moment approprié pour lâcher la remarque et j’ai préféré la boucler.

Alors j’ai eu le droit à la grande tirade du respect et de la vie en communauté, et j’ai pas échappé aux excuses à présenter au roublard grilleur de priorité, le tout assorti d’une interdiction d’écran jusqu’à nouvel ordre.

Ca a chauffé pour mon matricule. Tout ça à quelques semaines de Noël, c’est vrai que c’était peut être pas très stratégique comme riposte.

Y a pu qu’à faire profil bas…

Ce jour est un grand jour pour notre petite famille !

La demoiselle affiche un âge à deux chiffres… La demoiselle a dix ans !

10 ans.

Alors bien sûr, même si ce matin, j’ai planté le décor et accessoirement une bougie dans ta tartine du petit déjeuner, j’attends ce soir avec impatience !

Pour l’occasion, nous trinquerons à cette décennie passée ensemble, nous dégusterons un bon gâteau après que tu aies soufflé toute la tripoté de bougies qui l’orneront et dont les flammes feront briller ton regard davantage encore. C’est sûr, Monsieur XY voudra t’y aider et toi, tu t’agaceras, tu protesteras face à cet appui inutile. Il fera la moue et finalement, tu céderas, comme à ton habitude, à son énième caprice.

Tu déballeras sous nos yeux attentifs, le cadeau que tu attends, et dont, il faut bien l’avouer, tu nous rabats les oreilles depuis des lustres.

Cette soirée sera à ton image : heureuse.

Par toutes ces attentions, nous voulons te dire combien nous t’aimons, Monsieur mon chéri et moi, combien tu comptes pour nous et combien nous aimons quand tes grands yeux clairs se posent sur nous avec cette expression bien à toi, mêlée de rêveries et de grands projets pour demain. Mais comment exprimer ce sentiment de te voir grandir et devenir cette jolie petite personne ? Comment traduire cet amour ? Les mots sont futiles et insignifiants puisque rien n’exprime l’infini.

Alors je te le dis le plus simplement du monde : JOYEUX ANNIVERSAIRE Jolie Demoiselle ! Je t’aime !

La vérité n’est pas toujours celle que l’on montre sur Instagram.

Celles des images d’un joli week end en Bretagne à arpenter les ruelles pavées de la vielle ville, à déguster une glace sur la rive droite et à flâner dans les jardins.

La vérité, c’est ce trou en béton de 60 centimètres carrés où nous avons dû déposer ce qui reste de toi dans un drôle de boite.

La vérité, c’est cet atelier vidé de ta BMW GS et où ne restent que quelques outils rutilants pour n’avoir que trop peu servis.

La vérité c’est ce silence assourdissant autour de ton nom et nos larmes sur cette plaque de béton qui se referme à jamais.